я увидела фотографии, где
человек лежит на асфальте под дождем

это такое чувство свободы.

Желать.

Я имею право желать.

Я слышу, как шёпот мыслей становится внутренней силой. Как обретает поверхность, форму, звучание, цвет.

Я слышу, как гулко колотится сердце во время панической атаки. Мне нужно время для осознания того, что я могу отпустить контроль.

Пока нет. Пока ещё нет.

Но это чувство - начало моей эволюции.

нельзя открываться людям
нельзя

запомни! блять! просто запомни и живи иначе.
всё

идите, куда хотите

мне хорошо

привет.
возможно, я достала тебя своими сообщениями, несмешными мемами, своим дерьмовым состоянием и своим внешним видом. пожалуйста, прости. не то чтобы что-то из этого было специально.
возможно, тебе не хочется даже пожелать мне хорошего дня.
а вот мне многое хочется тебе сказать.
сказать о том, какой глупой, влюбленной и уязвимой я себя чувствую. сказать, что, когда мне плохо, это чувство увеличивается в несколько раз.
сказать, как мне страшно писать тебе первой, выглядеть навязчивой, отвлекать тебя. но как мне невозможно тебе не писать.
мне хочется попросить тебя не бросать меня. не бросать сейчас и не бросать совсем. я маленькая, испуганная, и я без кожи. мне хочется отогреться в твоих руках.
и еще я хочу извиниться. тебе приходилось проходить через такое, не знаю, как ты снова на это решился. я обещала стараться, и я стараюсь, честно. но не очень-то просто на какую-то часть перестать быть собой.
пожалуйста, напиши мне. или позвони. или приезжай, мы круто проведем время.
пожалуйста.
я буду лучше.

Итак, наконец, я решилась! Я понимаю, что вопрос об этом был в голове у меня очень давно, но всё не хватало сил взять себя в руки, включить голову, признаю.
Новый этап в жизни, а он уже очень скоро, нужно начинать с чистой головой, правильными мыслями, спокойствием и уравновешенностью. В общем, я решила провести колоссальную работу над собой. В первую очередь, конечно, в голове. Перестать думать о плохом, настраивать себя на плохое, чем я занималась последние пол года точно. Настроить позитивное мышление в себе, ведь если мысли имеют свойство материализовываться, то у меня будет происходить больше плохого, чем хорошего. А я хочу наоборот, желательно, с удвоенной силой. Ведь всё идет с головы. Да и мыслить позитивно более приятно, чем делать всегда трагедию на пустом месте. Во-вторых, по плану, это заняться своей внешностью, быть лучше. Возможно, что то изменить в себе, перекраситься, похудеть, сделать новую прическу, купить что-то в гардероб. Питаться правильно, больше овощей, меньше сладкого и жирной пищи. Вес к счастью у меня быстро уходит, но также быстро и приходит, когда я начинаю много есть… Вечная проблема)) Но и с этим я справлюсь. В-третьих, выкинуть из жизни ненужных людей, перестать навязываться тем, кто во мне не нуждается, а нужно признать, у меня есть такая черта, именно к одному единственному человеку. Её нужно искоренить. Нужно научится поддерживать отношения, но не лезть в лицо. Это самое сложное для меня, так как человек очень мне дорог.
Далее, читать больше (по дороге на учебу и обратно), возможно, чуть позже я выберу и выложу тут список книг, обязательных к прочтению в короткий период, которые мне помогут; меньше уделять время социальным сетям, больше смотреть красивых фильмов. Ведь увлечений у меня масса, нужно только вспомнить, какого это, быть самодостаточной и независимой от других. Будем работать, и всё получится.

Вот вы легко ругаетесь или вам трудно?
Если я точно знаю, что права, уверена в своей позиции или отстаиваю принципиальный для меня момент, то да, ругаюсь и высказываю недовольство легко. Так было. Блядь…
Я хер знает, что со мной, но когда дело доходит с ним до мыслей «мне неудобно», «я не хочу», «нет, поди нахер, сам сделай чай», я ничего не могу ему сказать… то есть я внутри злюсь и охуеваю и ненавижу его всеми фибрами души, а на деле у меня портится настроение, мне грустно и обидно, и я вообще не хочу разговаривать. Но(!!!) я не говорю ему то, что по факту думаю. Интересно, что я ловлю себя на этом, но мне очень почему-то страшно говорить как есть. Вы не подумайте, спустя пять шесть часов закрытого вялотекущего говна, я в итоге говорю все как есть, но вот почему не сказать сразу?
Потому что боюсь. Потому что боюсь показаться не такой классной и хорошей, потому что кажется, что если он увидит мой реальный характер (куда он денется, конечно увидит) - сбежит, потому что у меня до сих пор есть этот ебучий необузданный страх на тему «а вдруг он уйдёт». Ребята, я никогда такой не была.
И вот сегодня я честно произнесла все это написанное ему словами через рот. Стало легче.

На той неделе был какой-то момент, он заебал меня и в его мимолетной претензии, где он был на коне, я дала отпор. Так, нормально дала, даже голос повысила.
Вы бы видели как он обосрался. Пришёл извиняться через пару минут. Извиниться то он извинился, а меня от себя ещё долго трясло. Страшно

Привет, лето.
Давай только с приятными сюрпризами. Договорились?

мне почему-то хочется удалить все записи в моем тлоге,
и, наверно, я знаю, почему
хочется стереть из памяти ту боль, которая приносила мне работа
я даже перечитывать эти записи не хочу, хочется забыть это как страшный сон

потому что все эти записи, это не я
я другая
я потерялась в этой ненависти к работе
я даже перестала мечтать из-за этой работы!
я забыла блин как это делается!

Я так рада, что меня ждет новый этап в моей жизни, и я очень надеюсь, что получится не вернуться в это болото, я буду в это верить.

Я разлила чай на ноутбук и моя клавиатура окончательно рипнулась, из-за чего я достаточно долго не писала.

Что сейчас думаю: сейчас как никогда хочется новых начал. У меня есть отличные друзья, я живу в классном городе, у меня есть вещи, которые я люблю. Но каждый день у меня появляется желание всё это выбросить в окно и начать сначала. Я чувствую, что упускаю что-то удивительное и увлекательное, когда нахожусь в этом пузыре, который формировался всю мою жизнь, пока я неподвижно плыла по течению. Я никогда особо не выходила за рамки, не подходила к незнакомцам познакомиться, не ставила большую цель и не достигла её. Мне всё было подано жизнью на блюдце, и я всегда принимала всё, что бы на нем ни лежало.

Думаю этот подъем, или как я его назвала «Большое Осознание Супер Очевидного», пришел ко мне с пониманием, что всё действительно в моих руках. Клишировано, да! Но я действительно могу завести совершенно других друзей из бог знает какой компании, могу перевестись в универ в другой стране и найти чудаковатое хобби, могу отрезать челку и начать носить красную помаду.

А самое главное - я всего этого хочу. Да, у меня есть хорошие вещи в жизни, но я хочу больше. Может это дорога вниз, но если я не попробую, мне никогда не даст покоя то, что я потенциально упустила.

Как же тяжело оставаться с чистой душой, если все вокруг так и норовят её запятнать. Почему людям нельзя научиться просто быть счастливым, почему обязательно нужно делать людям что-то плохое. Постоянно слышу от всех, что меня "съедят", если буду с понимаем относиться к людям. Но я не хочу быть как все. Не хочу в людях видеть только плохое. Ведь плохими они стали не от хорошей жизни, каждого человека в жизни предавали и унижали и теперь с другими он поступает так же. Труднее всего научиться прощать. Прощение очень сложная штука. Эта как стена, которую пытаешься разбить кулаками, но каждый удар доставляет ужасную боль и она не прекратится, пока полностью не разрушишь эту стену. Но это стоит того. Обрести свободу и легкость. Избавиться от горечи внутри себя и попытаться стать счастливым, не такая с собой тяжкий груз обиды и злобы.

Блядская осень, проклинаю это время года и холод ещё, из четырех стен не сбежать.
Вчера не мог уснуть всю ночь, сегодня тоже, изнутри на части рвет,
Что это такое и как с этим бороться?
Меня не учили, я не знаю.
Зря, я ездил в отпуск, на уме лишь, самолёты и поезда, на уме лишь собранный чемодан и билет в один конец.
Биться головой о стенку тоже мало помогает, ещё меньше помогает алкоголь.
Дорогой мне человек в другом городе, а набрать номер в столь поздний час мне совесть не позволяет.
Почему же меня так ломает только в этот период?
Как собрать себя в человека и наконец заснуть, если получится, конечно.
Может я пью, что бы удалось поспать?
И как на зло именно сегодня дома нет и грамма алкоголя.

Голова трещит, ни одной мысли,
Хочу забыться.

Я осознаю, что большую часть жизни потрачена на печали и бесконечный анализ прошлого. Я понимаю, что без него, я бы не была такой, как сейчас. Безусловно я стала сильнее и мне ещё есть куда стремиться. Пока нет конечной картины, какой я хочу стать и чем конкретно заниматься, чтобы быть счастливой, но понимаю, что это точно не брак. С самого детства я не хотела замуж, просто не представляла, что могу быть любящей женой. Мне нравится моя свобода и это точно не одиночество. Каждый раз, когда завожу отношения, я чувствую себя как в клетке и это чувство проходит, когда я расстаюсь. Возможно, мне нравится быть одинокой, потому что я уверена, что мне так не смогут причинить боль. Я знаю, что неуверенная в себе, но я работаю над этим… И не усключаю, что где-то есть "мой человек", с которым я хотела бы провести свою жизнь. Only ОН и Я. Но это слишком прекрасно, чтобы быть правдой. В жизни чудес не бывает, я уже слишком взрослая, чтобы верить в чудеса и в любовь до гроба.