Не так давно спросили "что тебя привлекает в людях?", я ответил "безумие".
Но не безбашенные, безумные в мелочах, взъерошенные, увлеченые своим делом, немного дерганые - привлекательное безумие для меня, на грани фетиша.
А потом в памяти всплыла ты, домашнее солнышко и тихий омут с чертями готовыми всю душу высосать без остатка, оставив лишь безжизненную оболочку.
Если вспоминать, то, наверное, осознание, что у меня проблемы пришло когда поймал себя на том как подливаю масла в разгорающийся костер нашей ссоры, а на губах моих расплывается улыбка наслаждения.
И проблема была даже не в том, что мне хотелось тебя буквально здесь и сейчас, настолько сильно, что зубы сводило, а все из-за твоей схожести с надвигающимся торнадо, ты - волна, что накрывала и уносила, не оставляя и шанса выжить.
Проблема была в том, что в тихой гавани у нас не было ни единой точки соприкосновения.
Точнее как, ты их найти пыталась, я же плевать хотел.
Меня унесло ещё с первой нашей ссоры, до дрожжи в руках и нервном выкуривание сигареты за сигаретой на балконе около пяти утра.
Меня унесло, мне надо было тебя себе, целиком, от и до, хотелось монополизировать, присвоить, приравнять к своему.
Это же ненормально.
Ты говорила "холодный", "безэмоциональный" и не видела, хвала богам, не видела тех взрывов, что вспыхивали в глазах моих стоило тебе дать только повод для скандала.
Я открывал канистру и с упоением лил, лил, лил бензин, что бы вспыхнул настоящий пожар. Спалил все вокруг и сжёг меня до пепла.
Ты спрашивала, я отвечал без утайки, ты обижалась, я провоцировал и упивался этими ссорами.
Стал меньше пить, курить и шляться вне дома лишь с простой твоей просьбы, я был влюблен.
Правда так и не понял во что именно был влюблен.
Навсегда в памяти останутся мои убитые нервы и, конечно, теплая и домашняя ты, что может в мгновение превратиться в грозовую тучу и обрушить град, оставляющий болезненные кровоподтеки.

Снова, наверняка, будут говорить, что все ещё что-то питаю к бывшим, ни черта подобного.
Просто отношусь к ним со всей теплотой, на которую способен.

Эти два дня я говорю с ним со смехом. Даже не так, - с насмешкой. Я не говорю ничего обидного или, как он это выразил, грубого, но я чувствую при этом, как его злит и обижает мой тон. Я не ласкова, я демонстративно любезна, холодно отстранена и беззаботно откровенна. Наверное, его задевает моя прямота.
- Почему ты мне грубишь?
- Я не грублю, я держу тебя в тонусе.
Он отчитывает меня, как я могла, я же сама хотела быть ему другом. У меня внутри даже не екнуло ничего, когда я парировала: это не я предлагала, это ты предложил остаться друзьями. А я не хотела терять общение. Это разные вещи.
И одной его малюсенькой заминки мне было достаточно, чтобы понять: он в нокауте. Конечно, с его ловкостью он быстро выкрутился, но была, была эта мгновенная слабость с его стороны.
Он боится со мной разговаривать теперь, я знаю. Ему проще даже Ж. написать, хотя она его бесит, чтобы она помогла. Естественно, все вопросы он решает через К., трындит с ней постоянно. Мне остается только молча наблюдать со стороны и продолжать себя уговаривать, что так надо. И эта роль суки мне пришлась по душе. Ты не думаешь, что твои слова могут обидеть его, наоборот, ты подбираешь такие холодные слова, насмешливые, слегка надменные, они имеют легкий подтекст, а его эго мгновенно поджигается. Ничего, ничего, ты слишком долго тешил свое самолюбие, пользуясь мной. Настало мое время. Я тоже могу сделать тебе больно своим без-раз-ли-чи-ем.

Сейчас она сидит и разговаривает с ним, как какие-то несчастные пару месяцев это делала я. Долгие телефонные разговоры в его отсутствие, трепетное ожидание, неловкие заигрывания и обещания, разливающие жар по телу. Все это прошло и всего этого мне не хватает. Тяжело видеть повторяющуюся историю со стороны. И в этот раз не ты ее главная героиня. Тошно. Мерзавец.

несоизмеримо пытаюсь заполнить пустоту внутри себя развлечениями, ненужными шмотками, глупыми поступками. пытаюсь найти человека, который поддержит мои идеи. ничего. внутри огромная черная дыра, не помогает ни учеба, ни работа, что это? кризис 21летнего возраста? безусловно на меня влияет то, что я смотрю, читаю, созерцаю. я не хочу больше думать. хочу жить обычным человеком. именно реально, а не делать вид. я покупаю материальные вещи, эйфория проходит через час. я иду бухать в бар. эйфория проходит на утро. я гуляю в парке. сдаю экзамены. получаю права. делаю маникюр. отращиваю волосы. я целуюсь, сплю, обнимаюсь. я глажу кошку. я готовлю завтраки, обеды и ужины. я читаю восхитительные книги. я… так можно продолжать до бесконечности. та пустота. она не отступает. она поглощает меня, как только я немного отвлекусь. не могу. меня сжирает бессмыслие всего происходящего. бессоница мучает неустанно. я ворочаюсь с бока на бок, пью снотворное, втыкаю в уши беруши. я жду сон. но поток мыслей не прекращается. я мечтаю. придумываю вымышленные ситуации. миллионы случаев к одному что это произойдет. надеюсь. что повзрослею. и эта сраная муть исчезнет. о, как я желаю этого.

Так давно не писал и строчки, вот что-то для себя, раньше оно само собой выливалась бесконечным потоком стоило только сесть перед пустым листком.
Накатывало, что-то к горлу подступало и не давало дышать, пока не обратится в текст,
Так хочу снова писать, но не могу даже начать.
Из-за одной случайной или зацепившей меня фразы мог расписаться.
Из последнего лишь старые немного расписанные зарисовки и они нравятся намного меньше того, что было до них.
Это все вместе угнетает и ломает что-то там внутри.

Начинаю скучать по каким-то людям из прошлого, наверное мне становится скучно или просто осень, это единственные объяснения почему я их вспоминаю и начинаю переживать их-за их отсутствия в своей жизни.

Кто-то сказал, что двадцать один год это граница, которую страшно перешагивать,
Мне уже за двадцать один, не далеко, но все же,
Возраст не ощущается на то, что в цифрах, а ощущался ли он раньше?
И как он должен ощущаться?
Может это отрицание?
Так и должно быть или должно быть по-другому?

В начале отпуска сгонял на пару дней в родной город и осознал, что привязанность к городу измеряется красотой облаков и пока что неба красивее чем в своем городе не видел.

я НЕ в порядке. но обязательно буду.

Тогда я был юн. Я любил и был любим.
Хорошо помню, что тогда было холодно.
И по большому счету я вела жизнь аскета.
Дышала полной грудью и в ней не было места для страха.
Теперь минуло шесть лет. И я не могу прожить ни дня без страховки. Тепла. Комфорта.
Эти три аспекта полностью вынули воздух из груди.
Словно похоронен в яме из паралона.
На такой могиле не распускаются цветы.

Мне не хватает эстетики вокруг.
Мне не хватает смеси ярких цветов и пастельных.
Мне не хватает комфорта и уюта.
Все вокруг постоянно серое и без солнца.
Очень хочется весны и чистоты, я не могу расслабиться, постоянно в напряжении. Мне хочется выдохнуть.
Мне не нравится, что дома все такое совковое и без души.
Хочу, чтобы было приятно и свежо.
-
Бабуля уезжает почти на две недели и это лучший мне подарок, я разберусь с собой. В спокойствии, с любимой музыкой, без суеты. Это то, что мне сейчас очень нужно. Мне прекрасно и приятно, я избавлюсь от ненужных вещей и мне станет ок.

Мне приснился очень странный сон.
Точнее, начинался он как нечто совершенно обычное. Но в какой-то момент картинка поблекла, превратившись в белый фон, и по нему побежали красные буквы.
"Было очень тяжело до тебя достучаться. Если ты читаешь это, значит, у меня получилось..."
А дальше - предупреждение опасаться одного человека. И ещё кое-что, вроде как указание на личность автора текста.

Со стороны похоже на бред сумасшедшего, но… Черт возьми, что это было?

9 лет как не стало моего дедушки.
Помню, как за месяц до своей смерти он забыл всех. Кроме меня. Он чётко помнил, что у него есть внучка, знал моё имя, слушал меня.
Девять лет назад я откуда-то знала, что это его последний день. Что он умрет тихо и во сне, без мучений, в кругу семьи.
А 8 марта как всегда паршивая погода.