Мои предки Рюриковичи. Ещё я отношусь к двум дворянским знатям.
От какой-то части и к Романовым мою родословную тоже можно привязать.
Где моя карета?

С этими безудержными пьянками у меня пропадают выходные, и я совершенно не отдыхаю. Вот и сегодня чувствую себя овощем: голова периодически пульсирует, знобит, хочется умереть где-нибудь тихонечко в уголке. Приближается еще, что тоже вносит лепту в мое социальное убийство.
Плюс еще начался тотал контрол со стороны Манохина, это меня отнесло во времена, когда моей начальницей была Тамара. Ненавижу контроль. Ненавижу это отслеживание, во сколько я прихожу и ухожу, сколько я ем, сколько раз хожу курить и пить кофе. Какая, сука, разница, когда и сколько, если мой неофициальный рабочий день длится до 9-10 часов вечера? Если никакой личной жизни, никаких развлечений, кроме этих отупляющих пьянок? Ни съездить никуда, ни сходить, я не могу. Щас бы мне выговаривать, что я на 10 минут с утра опоздала.
Тут еще Н. сказал составить график дежурств, пф, как будто он у нас есть. На мои попытки ответить, что мы дежурим как получается у каждой, он ответил: "Ну чо-нибудь составь". Начальства развелось.

Почему мне постоянно хочется вернуться в прошлое, если тогда я ненавидела то время? Наверно потому, что сейчас еще хуже. Тогда хотя бы была надежда на то, что в будущем (то есть сейчас) все изменится. А сейчас я поняла, что за 10 лет по сути ничего не изменилось. И я не изменилась. Я не развиваюсь и не деградирую, а просто стою на месте и молча наблюдаю за тем, как всё катится к хуям. В моей жизни менялись люди, и практически никто надолго не оставался. Сейчас вообще пусто, как на заброшенном вокзале. Я устала от людей и избегаю их то ли осознанно, то ли не очень. Мне кажется, что они ко мне как-то недоброжелательно настроены, хз почему. Даже на работе кроме "привет-пока" почти никому ничего не говорю.
Смотрела фотки лагеря, в который постоянно ездила в детстве. Сейчас он заброшенный и заросший. Мне там не нравилось и я хотела домой, а последний раз меня даже забрали оттуда раньше времени. Но почему то при взгляде на эти фотки стало грустно. Странно, да? Откуда взялась тоска по прошлому, в котором не было ничего хорошего? Или всё же было?..

Как же, щука, страшно

Опять чувствую себя маленькой и… нет, не беспомощной, но неуклюжей и странной. Неужели даже в таком виде я могу быть эффективна и кому-либо помочь…

Факты говорят, что да. И от этого у меня реально взрывается мозг.

Я люблю тебя чисто, люблю тебя сильно
Ты красива как ангел, я просто бессилен
крадёшь мою душу и я забываюсь
Крадёшь моё сердце руками касаясь

Тебя обнимаю так крепко и нежно
целую так страстно, немного небрежно
берешь мою шею холодной ладонью
и я засыпаю как будто в агонии

те сладкие губы, те нежные плечи
и в жизни пустой мне нужны лишь две вещи
огрубевшей ладонью дотронусь лица
увижу улыбку, не вижу конца.

очень страшно не ощущать что ты кому то нужен, особенно не чувствовать это от тех людей, ради которых ты готов хоть жизнь отдать…
цените друг друга и показывайте это, это важно

Что такое алхимия, Женя?

Умение синтезировать счастье, разлить по пробиркам грусть, смешать в выпарительной чашке ненависть и любовь.

Весь мир синих крыльев, взрываясь, сжимается до размера белой таблетки в моей руке.

Помни, кто ты.

Моя апатия делает меня сильнее.

Я не хочу ничего, но въедливый мозг параноика предусмотрел и это: в заметках на телефоне расписан мой чёткий план на день, на неделю, месяц -мои бесконечные переменные - X, Y и Z, превращенные силой чьей-то (моей же когда-то?) мысли в константы стратегии выживания.

Без чувств и желания я сворачиваюсь калачиком в теплой ванне и ухожу с головой под воду. В моей голове раздается лишь бешеный шум аритмичного сердца.

Когда я очнусь ото сна, то пойму, что за это время успела стать лучше.

Засыпай.

Я обращаюсь к своей жестокой стороне. Снова и снова.

Нельзя помочь стать кому-то сильнее, заставив его сомневаться в себе. Нельзя позволить чужому огню погаснуть, однажды проявив жалость.

Моя жестокость - обоюдоострый меч. Она ранит меня в той же мере.

Но даже вонзая нож в свое сердце, я помню о том, чья разбитая маска однажды стала моими крыльями.

Я - Алхимик.

И в этом моя сила.

В моей голове звучит симфония, но я - лишь инструмент, на котором твои пальцы её сыграли.

Я слышу чувства цветами - искрящийся бледно-синий с прожилками серебра, стальные блики в ловушке из горного хрусталя, багряно-красный, темнеющий спелой вишней.

Я рассыпаюсь осколками, гасну, мерцаю и загораюсь снова.

Так странно.

знаешь, в чем моя огромная проблема? в слишком живом воображении. кто бы подумал, верно? ведь, вообще-то, воображение - крутая и полезная штука. с его помощью можно творить всякое творческое. да и жить с ним, по большому счету, веселее.

но не когда дело доходит до людей - и того, что я себе о них придумываю. ох, это моя вееечная песня: встречаю человека, чуть-чуть общаюсь с ним, делаю какие-то выводы. а потом понеслась. если человек вызывает положительные эмоции, начинаю приписывать ему стопицот прекрасных качеств. ну а потом разочаровываюсь - примерно как с небес на землю падаю.

и вот я понимаю, что в последней моей романтической истории ловить нечего. потому что я снова придумала образ человека. а на самом деле он совсем не такой. он перешел ту границу с чужой девушкой - в смысле, "ту" границу. ебучие полиаморы! разве это любовь - когда обманываешь близких людей, изменяешь им и делаешь тем самым больно? мне кажется, это просто отмазка. тебя что, в детстве недолюбили? или ты так не уверена в себе и собственной уникальности, что тебе мало одного хорошего любящего парня и тебе надо самоутвердиться еще? но круче всего в этой ситуации он. ему откровенно похуй. мало того: после ночи, проведенной с ней, он жаловался другу, что даже чет подустал. чего блять)))))) каким же нужно быть нытиком, чтобы жаловаться на усталость после секса?

я вообще осознала, как много безразличных, скучающих и приземленных людей вокруг. народ, ну камоооон. в последнее время у меня такое чувство, что я живу в вечной атмосфере бернинг мена, когда каждый день - это как супер трип, столько всего происходит. но самое главное, что внутри себя я чувствую какой-то моторчик - ну или шило, это как посмотреть. мне надо ВСЕ. мне свойственно раскручивать ритм жизни до неебической скорости, а потом сидеть и понимать, что ну все, я не вывожу. но пока у меня есть силы, я хочу выжать из этого периода по максимуму. я буквально горю. горю всем. и никакие преграды меня не смущают, кажется, что все по плечу. и еще кажется, что очень скоро случится что-то хорошее.

Какое-то еврейское поселение. Или просто поселение в котором живут евреи. Я один из них… Мы готовим что то типа революции. У нас есть даже участок с железной дорогой (по всей видимости, часть плана революции заключалась в поезде). Вдруг поступает сигнал о том, что сейчас сюда едут немцы. Мы начинаем, если можно использовать слово "прятать" следы нашего плана…
Появляются немцы. Я (уже немец, у меня идеальная военная форма, идеально выглажена), подхожу к себе же (еврею) и спрашиваю:
- ты знаешь кто я?
- знаю, - отвечаю я (в лице еврея)
- ты знаешь почему меня так называют? (Не вспомню как именно)
- знаю…
Потом я (немец), начинаю прогуливаться по участку… А помимо меня (немца) ещё есть пару-тройку солдат с автоматами. Ну и все евреи, включая меня-еврея - бояться меня-немца… Пока я-немец прогуливаясь, я-еврей пытаюсь как-то спасти наше (еврейское) положение. И тут внезапно кто-то не выдерживает и начинает убегать. Я-немец, делаю выстрел прям в голову убагавшему. Потом начинается просто бойня. И все солдаты гасят всех оставшихся. Остаюсь в живых только я-еврей. Я-немец, медленно подхожу к себе-еврею и убиваю себя хладнокровный выстрелом меж глаз

Весна пришла, подарила пару дней ласкового солнца и тепла
И, кажется, решила, что этого будет достаточно.
Я был в восторге, пока не выпал снег

На работе стало спокойно и в моей пустой головушке замигала красным идея найти вторую работу,
Трудоголизм вообще лечится?
Покупаю какую-то странную книжонку, когда как предыдущие приобретения еще не дочитаны.
Вот есть люди, что тащат в дом что-то, что создает уют или комфорт,
Кто-то копит по мнению окружающий хлам, но бережет его, отнекиваясь "еще сгодится", а на деле оберегая свои воспоминания.
Я же тащу то, что меня привяжет к месту, по тому как вцеплюсь всеми конечностями в стопочку своих скорее всего уже пыльных товарищей
И наотрез откажусь выкидывать их или отдавать кому.
Что угодно, но не их.
А потому переезжая чуть ли не клянусь себя не покупать больше книг,
Но постоянно нарушаю свое же обещание, шепчу, что подаренные это не купленные лично мной

Почему все так любят всему давать свои имена?
Неужели у всего и вся должны быть ярлыки?
Как часто я слышал "кто я для тебя?" и подобные вопросы
Давно уже устал отвечать, думать, гадать, разве названное "имя" изменит хоть что-то?
Не смешно ли, когда в клавиатуре на телефоне следующее слово после "что" предлагает "случилось".
Мой друг, ты с собой бы справился для начала.

Как хорошо, что я умею рисовать. 4 часа с красками и кистями нарисовали внутри меня что-то похожее на спокойствие.
Помню как я разложилась на полу в нашей большой студии, у меня шел творческий процесс, а он наблюдал и задал вопрос, о чем же я думаю когда рисую. До сих пор не знаю ответа на этот вопрос. Мысли есть, целые дороги дум, но они гладкие, без ям, они не нервируют.