Состояние: нервные качели. То меня все бесит, то дребезжит понимание, что все хорошо и скоро в отпуск. Причем, эти два ощущения сменяются буквально каждые полчаса.
В воздухе уже начинает появляться весна, что не может не радовать. Небо проясняется.
Но на работе все раздражают. Я вообще превратилась в один сплошной комок нервов. Хочу уже уехать. Или хотя бы для начала уйти в отпуск. Пару дней в абсолютной тишине, в тотальном одиночестве. Нужно восстановить силы.

никак не идёт из головы то, что он мне сказал.

мы зашли с ребятами в мечеть, платки для экскурсионных групп закончились, мне принесли ещё один, и я попросила, чтобы мне завязали хиджаб.
все мальчики, когда увидели меня, начали радоваться и улыбаться, сразу же посыпались милые шутки.
я подошла к нему, ничего не говоря.

он молчал, как-то отрешенно поглядывая по сторонам.

-нет, - выдал он наконец как-то разочарованно, смотря будто сквозь меня
-нет? - переспросила я.
-нет.
-что "нет"..? тебе не нравится, как я выгляжу?
-тебе нельзя скрывать себя.

моё сердце пропускает удар.

я тут очень много думала в последнее время над сложившейся ситуацией. дела обстоят так: я больше не нужна самому близкому своему человеку. тому, кто был со мной рядом пять лет, с кем мы многое рука об руку прошли. мне нашли замену, - меня всегда такие вещи очень сильно ранят. это моя самая большая боль - быть ненужной. я в этом плане как маленький ребенок. мне необходимо чувствовать свою важность, заявлять о своем существовании.

и вот я мучила себя очень сильно. вплоть до того, что не могла разговаривать с этим человеком - умом я как бы понимаю, что у меня есть рот, я могу им говорить и рассказать от том, что чувствую, а физически у меня ком в горле стоял, я серьезно не могла выдавить из себя ни слова. еще я не могла с ним спать рядом. я даже барьер из подушек выставила.

но потом я подумала. во первых, что, если у дружбы есть срок годности? во вторых, с чего я взяла, что я привязалась к этому человеку? ведь есть у меня давние други, с которыми тоже была близость большая, а потом судьба нас разъединила. но мы при это не перестали общаться, не перестали, пусть редко, но - видеться. почему эта ситуация тоже не может войти в такое русло? выходит, это все мое восприятие. а его можно изменить, надо только работать.

жизнь - это большая коробка с игрушками. сегодня я играю в эту, а завтра она мне уже не нравится, поэтому я ее убираю и достаю/пробую играть в другую. так же и с людьми. по крайней мере, мне это так видится.
поэтому я полна оптимизма и энергии.

в конце концов, все хорошо складывается на самом деле: завтра я лесу в Калининград, 22 выступаю на квартирнике у крутого человека - меня позвали, именно позвали, а не я сама проявила инициативу.

надо быть проще.

ты нравишься людям только когда страдаешь

меня тошнит от людей здесь
от всех этих знакомых
от этих артов
от этих мнимо сложных личностях

мне нравится
русская душа, потому что это просто и красиво
а не вот это вот все

зачем собирать мертвые души?

Говорить с Зеркальщиком до поздней ночи в последнее время входит в привычку. Мы слишком похожи друг на друга, и эта схожесть на корню обрезает ростки моей паранойи. У нас на двоих достаточно общих тайн, которые могут стать оружием друг против друга - и это лишает меня всякой необходимости использовать маски.

Я могу быть просто собой, не ощущая за это вину. Я могу говорить, осознавая, что слова сохранят свой смысл в голове адресата. Я могу отпустить контроль за своими эмоциями и хотя бы какое-то время наслаждаться этой свободой. Близкие мне люди так или иначе влияют на мои сны - Зеркальщик забирает их все, и плохие, и хорошие - почти королевский подарок после долгих ночей бессонницы и кошмаров.

А ещё он пинком выбрасывает меня из зоны комфорта - иначе как объяснить тот факт, что я, интроверт, ненавидящая свои дни рождения, вдруг решаюсь устроить внезапную вечеринку в Минске.

Удивительно, но наша дружба - это именно та часть ка-тета, которой мне не хватало.

В этом году решила перейти через рамки своей зоны комфорта и надеть открытое платье на свой день рождения. Сегодня, примеряя одно из платьев, я впервые за долгое время увидела своё тело. И была отвращена и подавлена. Я не вставала на весы уже несколько месяцев и даже боюсь теперь это сделать.

Я чувствую себя красивой только тогда, когда я вешу ниже нормы. Я понимаю, что это нездоровое мышление, но ничего не могу с этим поделать.

Думала сегодня много о детстве, о летнем дожде и нашем прошлом большом доме.Так страшно, что я когда-нибудь забуду эти моменты.

Самое большое насилие, это когда тебя заставляют делать то, что ты не хочешь. Почему кто-то в праве навязывать тебе своё, а ты должен заниматься тем, что тебе, мало того, что удовольствия не приносит, скорее уводит в дикую апатию, и ненависть ко всему, что окружает.
Я почти всю жизнь сталкиваюсь с этим и сейчас меня эта мысль довела до истерии.
Общество запрограммировали верить в свою истину и эти войны поколений, мнений, так и будут продолжаться и бесить, пока наконец каждый не поймёт, что никто никому ничего не должен и не займётся наконец собой и своей жизнью, прежде чем навязывать другим своё мнение, не надо срать никому в головы. Если не умеете поддерживать и помогать тогда лучше свалите с дороги!

Я очень устала. Каждый день я собираю последние силы для того, чтобы встать с кровати, умыться, одеться, затолкнуться в метро, проверять служебки, писать служебки. Ищу сил, чтобы сидеть, чтобы стоять, чтобы ходить, пить. Перестала есть. По лицу поползла какая-то сыпь, похожая на аллергическую. Позавчера поцапалась с Д., вчера пришла и пока ее не было легла спать. Сегодня перекинулись фразой и все, но надеюсь, что это разобьет лед, потому что мне не хотелось бы, приходя домой, еще чувствовать какое-то напряжение, мне его и на работе вполне хватает.
Держаться нету больше сил, как говорила птица-говорун. В отличие от нее я, правда, не отличаюсь особенным умом и сообразительностью.

Трудно видеть смешные вещи, когда гуляю, фотографировать их, и просто хранить в своей галерее, а не отправлять тебе. Трудно видеть, что ты онлайн и не писать тебе. Я всегда представляю, чем ты сейчас занимаешься. Как сидишь, наверное, в своей комнате, с включенным ночником, смотришь видео. Мне нравится думать, что ты тоже думаешь обо мне. И что ты так же, как и я, просматриваешь мои страницы в интернете. Смотришь мои фотографии. Я вот постоянно смотрю твои фотографии - ты в моем объективе всегда выходил таким славным. От одного лишь взгляда на тебя, хочется броситься тебя обнимать и защищать.

Я не хочу, чтобы тебе было плохо, но надеюсь, тебе меня тоже не хватает.

Я прохожу через свои рутинные дни, чтобы просто плюхнуться в конце дня на кровать и вспоминать свои любимые моменты с тобой. Я это оправдываю тем, что нужно "выплеснуть все свои эмоции" и "давить на рану, пока не перестанет болеть", для того чтобы (по-настоящему) двигаться дальше.

Я выключаю свет, закрываю глаза. Вспоминаю ту декабрьскую ночь - нашу первую ночь. Ты позвал меня к себе готовить спагетти и посмотреть что-нибудь забавное. Я приехала к тебе, мне очень понравилась твоя комната - ты, как и я, любил клеить интересные картинки и всякие билетики на стенку. Я помню, что могла чувствовать как ты нервничаешь. А еще на тебе была рубашка, которая, без преувеличения, ужасно сильно тебе шла. В итоге, после просмотра видео, ты включил какую-то классную песню и отложил ноут в сторону. Затем ты повернулся ко мне и сразу же впервые меня поцеловал. Сколько бы раз я не проматывала это мгновение, я каждый раз таю изнутри при одном лишь намёке на это воспоминание у себя в голове. И как бы клишированно это не звучало, то, с какой уверенностью и без всякого сомнения ты пошел на это, каждый раз заставляет меня чувствовать себя какой-то восьмиклассницей.

Это мой сокровенный и теплый клубок воспоминания. Даже если я не смогу тебе больше писать или видеть тебя, когда соскучусь. Этот момент всегда со мной. Когда я захочу. Мне стоит только выключить свет и закрыть глаза. И я окажусь там, в твоей комнате, а в ушах та самая классная песня.