беда моя в том, что сколько ни води меня на свидания, ни строчи милые сообщения, ни проявляй все классические знаки внимания, если ты не заставляешь меня часами проводить время в гугле в попытках разобраться в твоем потоке информации, слушать дискографию какой-то группы, читать книгу или смотреть какую-то передачу времен моих родителей, я никогда в тебя не влюблюсь.

Для меня оборотной стороной власти всегда было одиночество. Поэтому я её всегда сторонилась. А теперь отвертеться не получается. И нужно ли в это пытаться, большой вопрос.

Принуждаю себя переносить внутреннее одиночество. Это необходимо, чтобы жить дальше. Со всеми у меня остаются хорошие отношения, сотрудничество, взаимная выгода, стратегия вин-вин. Но о том, во что я впадала, когда этого становилось слишком много, придётся забыть. Потому что я и так слишком много пропадала на посылках и на задворках. Пора масштабироваться в кого-то самостоятельного и покрупнее. Это сделает хорошо, к слову, не только мне - так что тут тем более двух мнений быть не может. :))

Неприятно осознавать, что какой бы мать не казалась прогрессивной, но продолжает верить в обещания нашего т.н. правительства, в доброго царька и плохих бояр, что наша страна должна быть спасителем человечества и в штыки воспринимает критику. Я ведь даже не оппозиционер, а просто реалист и всегда понимала, что сразу всё хорошо быть не может, что даже самый идеальный президент не изменит всё в односчастье к лучшему, что ошибки всегда будут. Просто не надо было так много обещать. Так много врать.
Но насколько нужно отрицать реальность, чтобы не задать хотя бы себе пару вопросов? Откуда эта слепая вера? И ведь каждый раз всё заканчивалось тем, что мать тупо агрессировала, а через время (иногда месяцы-годы) признавала мою правоту.
И я ей сказала, что всё повторится вновь. Зато моя злость достигнет пика за это глупое отрицание и нежелание послушать. Она и сама несколько раз проговорилась, что просто не хочет слушать и не желает даже попытаться поизучать вопрос со всех сторон.
Это я скажу позже, в лицо, а пока здесь:
Знаешь, мама, я люблю свою страну не меньше тебя, а, пожалуй, даже больше. Потому что люблю ее, не закрывая глаза на очень неудобные моменты, не люблю "выхолощенную скрепную", которую лепят телевизионные клоуны. И я не понимаю, ну как пережив 90е, увидев всё прошедшее после можно оставаться такой наивной? Как?
Как можно одновременно соглашаться с тем, что у нас засело слишком много паразитов во власти, но при этом агрессировать, если открыто говоришь об этом? А что оскорбительного в "Когда Россия займется Россией, будет вкладывать в Россию, ну и о людях - своих! - подумает?" Может, ты просто знаешь правду, хотя бы чувствуешь отголосок, но не хочешь ее признавать? Иллюзии приятны, но именно их крах причиняет ужасную боль.
И я не уверена, что после еще нескольких твоих попыток спрятаться в удобном мирке, что захочу побыть рядом. Скорее всего, ты услышишь: "Я тебе говорила. Живи с этим. Сама."

Радость длится крайне недолго: проходит полчаса и все буквально стихает, а вместе с этим наваливается такая усталость, что хочется спать.
Дочитала "Сияние", решила пересмотреть - уже очень не нравится. Это совершенно не имеет ничего общего с персонажами книги, за основу взят сюжет и декорации, но герои стали совсем другими. Уэнди из зажатой, но чувственной женщины превратилась в какую-то тупую лошадь, Дэнни внезапно не дружит с кукухой (то есть, его Тони не часть подсознания, отдельный персонаж, а живет "во рту" фейспалм). Только Николсон как-то похож на своего героя, и то Кубрик его переработал. В общем, остальную часть фильма, похоже, придется заставлять себя досматривать.

I guess "melancholic" word describe me superb. From outside I might look weak but give me time, money and comfortable environment and I spread my wings.

Ideal condition:
Live in my own flat;
Have a girlfriend and have sex 2 times per week;
Work 4 hours per day;
Read books;
And have hobbies as gym or guitar.

It wasn't something special but in result I feel me productive, happy.

Мне странно, что до сих пор я общаюсь с этим человеком. И не странно одновременно.

Может быть, своим так называемым блефом я обманываю в первую голову себя?

Слишком много психологического дерьма нужно разгребать моей личности.

Даже когда все у меня хорошо, постоянно ощущается какая-то тревога. На выходных приходят мысли о том, какой пиздец будет на работе в понедельник. Когда гуляю с парнем, думаю о том, что вот скоро мы опять не будем видеться неделю или две. Когда происходит что-то хорошее, я вместо того чтобы наслаждаться этим, думаю, что скоро это закончится, и будет так же хреново, как и было. Почему так? :(

Замечаю за собой, что на встречах с подругами или в гордом одиночестве призадумываюсь, а зачем отношения.
Моя, так сказать, первая любовь была ясной, потому что мы были молоды и не задумывались о многом, о здоровье, о том, где лучше жить, чтобы рядом была хорошая поликлиника и школа для будущих детей, про работу и деньги на жизнь я вообще молчу. Нам было не просто, потому что возраст был ебанутый, но всё было ясно.

Сейчас всё на много сложнее.

Я понимаю, что любви, розовых облачков, сюсик-мусюсик и прочего для жизни с кем-то в паре не достаточно.

Мы чуть больше 3-х лет вместе и в целом у нас всё нормально, может даже лучше, чем у кого-то, но меня утомляет отсутствие цели. Будто наши отношения бесцельны.

Чем больше времени проходит, тем крепче становится моё осознание самостоятельности. Я могу всё сама.

В общем-то я давно всё могу сама, просто три года назад влюбилась… Иии пошло, поехало.

Да, отношения, это сложно и они не бывают идеальными. Всегда будут споры в интересах, привычках, это должно быть.
Мне страшно, но кажется я так и не попробовала быть птицей свободного полёта. Интерес к этому нарастает.

Вообще хочу сказать спасибо моей жизни, что мне хватило ума не резать вены из-за каких-то ушлёпков, не лить слёзы бесконечно, не драть на себе волосы и не ставить на своей жизни крест, потому что у меня с кем-то что-то не получилось. А потом говорить, это он виноват.
Хватило ума любить себя больше чем кого-либо.

Кажется я себя стала ещё крепче любить, крепче любить своё время, но именно из-за этого внутри тревога.

Несколько лет назад я очень хотела сделать тату.
Уже договорилась, была согласована цена 20 000 + дальнейшие доработки.

Планировалось забить мне довольно крупную картину между лопаток.

Я отказалась, потому что влюбилась, увлеклась этим, забила на свою идею, а потом узнала, что моя любовь тату на женском теле не приемлет.

Чтобы "А" не говорил мне, моё отношение к татуировкам не поменяется, но пока мы вместе я тату не сделаю.

И это лишь пример… один из…

А чего я не сделаю ещё.

Нет, он не тот человек, который диктует что-то или ограничивает меня, а я потакаю, просто у него в голове есть определённый образ женщины, её он видит во мне…
Этот образ мне нравится, может я по началу была глупой и три года назад немного подыграла (совсем чуток), но как бы ему не хотелось, у меня всегда есть левая сторона лица, которая очень отличается от правой и она не оправдывает его ожидания, не оправдает никогда.

Он знает о ней, он знает, что меня знатно потрепало в прошлом и у нас совершенно разный жизненный опыт, единственная точка соприкосновения из прошлого - пьющие родители. Вот и всё.

ну пиздец